De ce tabuurile sexuale fac parte din fanteziile noastre sexuale?

Oamenilor le place sa va spuna despre visele lor. Intrebati pe cineva daca a avut vise aseara si va va spune cum au fost urmariti, ca au zburat prin aer, ca au vazut un vechi prieten care le-a transmis un mesaj. Iti vor spune cum i-a facut sa se simta si ce cred ei ca inseamna totul. Isi vor aminti amintiri care probabil detin cheia pentru decodarea fiecarui simbol. Iti vor spune: totul a fost atat de real. 

Intrebati pe cineva cum a dormit aseara si va va spune:  bine  sau  nu bine  sau  deloc . Poate ca iti vor spune ca le doare spatele. Veti sugera ceai de noapte, o perna mai buna, poate o noua pozitie. 

Diferenta dintre visat si somn este si diferenta dintre fanteziile sexuale si viata sexuala. Fanteziile sexuale sunt scenariile variate pe care ni le imaginam si care fac viata mai placuta si mai intensa. Poate fi la fel de simplu ca ora din zi, temperatura, calitatea brizei sau la fel de complex ca dinamica puterii sau transgresiunile care ne aprind. Vietile noastre sexuale, pe de alta parte, sunt mai degraba un registru:  bine  sau  nu bine  sau  deloc . Si totusi, avem mai multe sanse sa vorbim despre viata noastra sexuala decat despre fanteziile noastre sexuale. De ce? 

Strat dupa strat de tabu social si sexual, combinat cu lipsa de educatie si comunicare, a creat stigmat in jurul discutiei despre ceea ce ne determina si intelegerea de ce – nu numai cu prietenii, ci si cu partenerii nostri. Terapia este adesea singurul loc in care simtim permisiunea de a discuta adancurile erotice ale imaginatiei noastre si de a cerceta rolul pe care sexul il joaca in viata noastra: un dor de comuniune, o unire spirituala, o expresie a iubirii, sentimentul de a fi dorit, luat. , ravasit, exuberanta eliberarii, precum si un loc sigur pentru a experimenta agresivitatea, a juca cu dinamica puterii, a se preda. Sexul nu este niciodata doar sex. Dar in afara cabinetului terapeutului, libertatea se prabuseste. Nu numai pentru ca a vorbi intim despre fanteziile noastre sexuale este un tabu social, 

In plus, la fel ca visele, fanteziile noastre pot fi irationale si ciudate. Ele pot fi contradictorii cu modul in care ne vedem pe noi insine si cu modul in care ne vad ceilalti. Daca sexul implica o oarecare jena si rusine, atunci fanteziile noastre ne imping peste aceasta limita. Ce se intampla daca ceea ce ne excita ne dezactiveaza partenerul? Sau mai rau, daca sunt dezgustati de asta? Mintea noastra erotica este foarte sensibila la cenzura si cand miroase a judecata, stie sa se ascunda in subteran. Multi dintre noi se intreaba daca merita macar sa coboram in gaura iepurelui dorintei noastre. A face acest lucru inseamna a accepta ca suntem multifateti, plini de contradictii si ca vrem sa ne jucam cu alteritatea. Doar pentru ca ne imbracam costum nu inseamna neaparat ca vrem sa fim vrajitoare sau capitan de mare. Cand jucam in teatrul sexual, vrem sa stim cum este sa nu fim noi insine. Fanteziile noastre si tabuurile pe care le contin, sunt harti simbolice ale nevoilor si dorintelor noastre cele mai profunde. Accesul la aceasta vulnerabilitate ne poate transforma viata sexuala dintr-un registru in ceva mult mai mare, dar a ajunge acolo este un tabu in sine. Inseamna sa vorbesti despre asta.

Formarea unei fantezii

Capitolul sase din „Imprecherea in captivitate” detaliaza originile disonantei noastre erotice, de pe vremea puritanilor pana in prezent. Desi traim intr-o perioada de libertate sexuala fara precedent, in SUA persista o ambivalenta profunda in ceea ce priveste sexualitatea, lasandu-ne intre extremele de licenta excesiva si tactici represive. mare NU. „Discursul” este despre pericole si boli, rareori despre cele intime si niciodata despre cele imaginative. Dar sexualitatea noastra are radacinile in detaliile psihologice ale vietii noastre, iar istoria noastra emotionala ne modeleaza modelul erotic. 

Spune-mi cum ai fost iubit si iti voi spune cum faci dragoste. Dar povesteste-mi despre fanteziile tale sexuale si imi va spune despre nevoile si asteptarile care sunt incluse in intalnirile tale erotice – dorurile, sperantele, temerile, durerile si luptele. Investim experientele noastre sexuale cu un set complex de nevoi si asteptari. Cautam dragoste, placere, evadare, validare, extaz, vizibilitate, unitate si transcendenta. Fanteziile noastre sexuale sunt o sursa de informatii despre viata noastra interna si dinamica relationala a parteneriatelor noastre. Ele cuprind un limbaj de cod. 

Repertoriul pozitiilor sexuale este limitat, dar imaginatia noastra este la fel de vasta ca oceanul si la fel de variata ca orice padure. Este agentul central al sexualitatii noastre si mentine lucrurile interesante in timp. Este locul de unde vin fanteziile noastre. Ne aminteste ca sexul nu este ceva ce facem, ci un loc in care mergem – in interiorul nostru si unul cu celalalt.
Dar, inevitabil, exista momentul ezitarii — ce se intampla daca fantezia mea nu este normala? 

Aceste 5 tabuuri sexuale sunt mai normale decat crezi 

Luna aceasta, pe Sessions, programul meu de formare online pentru terapeuti, antrenori si educatori, am vorbit cu Dr. Justin Lehmiller, cercetator la Institutul Kinsey si un educator sexual recunoscut la nivel international, despre cele mai comune tabuuri sexuale. Autorul cartii Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life, Justin a explicat cercetarile sale despre de ce anumite tabuuri sunt mai normale decat credem. Urmatoarele sunt adaptate din sondajul sau asupra a 4.175 de americani care au stat la baza cartii sale, precum si a conversatiei noastre recente. 

1.  Sexul cu mai multi parteneri , cum ar fi grupurile in trei, orgiile si gangbang-urile. 89% dintre cei chestionati au spus ca fantezeaza despre sexul cu mai multi parteneri. De ce? S-ar putea ca atunci cand avem mai multi parteneri, sa nu ne ingrijoram atat de mult cu privire la respingere. De asemenea, este mai putin probabil sa simtim ca suntem „prea”. Ni se afirma ca suntem puternici din punct de vedere sexual pentru ca putem lua mai mult de o persoana. Sexul cu mai multi parteneri poate fi o eliberare colectiva. O mentalitate de grup poate face sexul sa se simta mai legitimat, acceptat, normalizat si intens.

2.  Putere, control, sex dur.  65% dintre cei chestionati au spus ca fantezeaza despre BDSM. Retineti ca BDSM-ul este mult mai mult decat bici si lanturi. Dupa cum explica dr. Margaret Nichols: „Activitatile sexuale BDSM par neobisnuite celor care nu impartasesc inclinatii BDSM.” Cu toate acestea, „aceste activitati sexuale au multe in comun cu activitati precum competitiile Iron Man, inclinatia pentru parasutism si dragostea pentru filmele de groaza. Combinatia dintre placerea si senzatiile negative este semnul distinctiv al BDSM-ului. Este sursa a ceea ce se numeste adesea o „experienta de varf”, despre care multi cred ca este o cautare esentiala a oamenilor odata ce nevoile de baza au fost satisfacute. Experientele de varf pot fi traite ca spirituale, revelatoare si vindecatoare.”

3.  Noutate, aventura si varietate , cum ar fi sa faci sex intr-o pozitie sau un cadru nou. Potrivit cercetarilor lui Lehmiller, sexul in public a fost una dintre cele mai mari fantezii pentru femeile chestionate. De ce? Pentru ca experientele noi se conecteaza cu imaginatia, curiozitatea si creativitatea noastra. Sexul este o arta. Dar chiar ceea ce am putea gasi noi si incitant, ar putea indica propriile noastre contradictii interioare, motiv pentru care poate fi un tabu. De ce ar vrea cineva care isi pretuieste profund intimitatea sa faca sex in public? De ce ar vrea un CEO sa experimenteze ca este batut si dominat? Este aventura din afara vietii noastre normale pe care o gasim atat de interesanta. 

4.  Sa fii intr-o relatie non-monogama , cum ar fi swinging, poliamor, incornorat sau a avea o relatie deschisa. 79 la suta dintre barbati si 62 la suta dintre femeile intervievate Lehmiller fantezeaza ca ar fi intr-o relatie deschisa, in timp ce 58 la suta recunosc ca se gandesc sa-si priveasca partenerul facand sex cu alte persoane. Non-monogamia consensuala ofera uniunea dintre angajamentul stabil si libertate, apartenenta si independenta. 

5.  Inclinarea genului si homoerotismul . Potrivit lui Lehmiller, este „totul despre a impinge granitele identitatii/rolului/expresiei tale de gen (cum ar fi travestirea) si/sau orientarii tale sexuale (cum ar fi sa fii heterosexual, dar sa ai o fantezie de acelasi sex). 59% dintre femeile heterosexuale au spus ca fantezeaza despre sex cu alte femei, in timp ce 26% dintre barbatii heterosexuali au spus ca fantezeaza despre sex cu alti barbati.

Lucrul cu fanteziile noastre 

Pentru unii dintre noi, transgresiv si interzis ne invita sa experimentam un sentiment de vitejie, sfidare si libertate. Ni se spune atat de des ca nu putem face lucruri sau ca curiozitatea noastra este nepotrivita. Ne place sa sfidam sansele si normele. Ne place sa iesim din cutii. Pe masura ce continuam sa exploram tabuurile sexuale in Sessions, vorbim cu Angelika Eck despre modul in care lucrul cu fantezia ne permite un acces mai profund la noi insine, la partile noastre din umbra si la hartile emotionale ale nevoilor noastre. Subliniem interactiunea dintre fiziologic, corp si biologic atunci cand exploram provocarea de a sustine dorinta. Amintiti-va: fanteziile sunt mult mai mult decat tabuurile sexuale pe care le putem asocia cu ele si acele tabuuri nu sunt chiar atat de ciudate pe cat am putea crede. Dupa cum spune Angelika, „sunt gandurile imaginative care ne scot din constrangerile realitatilor noastre”.

Related Articles

Latest Articles