Dupa o despartire romantica, mai ales daca a fost o relatie de lunga durata, este obisnuit sa apara frici si nesiguranta atunci cand faci sex cu alte persoane decat partenerul anterior. De ce sunt traite aceste sentimente? „ Pare a face parte din doliu si ramas bun, asa ca este normal sa apara fricile, tristetea si sa scada dorinta sexuala, este un semn ca organismul nostru nu este pregatit emotional si are nevoie de timp”, explica Patricia Rosillo, psiholog specializat in Imputernicire personala si eliberare de experientele traumatice.
„Dupa o relatie indelungata ne-am obisnuit cu o rutina si cand nu ne-am impartasit abilitatile cu alte persoane o perioada de timp, ne intrebam daca aceasta noua persoana o sa ne placa, daca o sa ma simt dorita sau daca ne vor indeplini asteptarile. asteptarile, iar asta afecteaza relatia intima cu o alta persoana in care urmeaza sa ne dezbracam fizic si emotional”, subliniaza aceasta experta, desi clarifica ca fiecare persoana este diferita si nu poate fi generalizata in ceea ce priveste modul in care acestea sunt experimentate si rezolvate.emotii.
La randul ei, Lara Castro Psiholog-Sexolog, coordonatorul grupului de lucru Sexualitate si cupluri al Colegiului Oficial de Psihologie din Catalonia si director al Placer ConSentido , subliniaza ca dupa o relatie indelungata este posibil ca relatiile sexuale sa fi avut o componenta mare de securitate si incredere.
„Pe de alta parte, a incepe cu o alta persoana inseamna a cunoaste un alt mod de a trai sexualitatea si, daca nevoia de a satisface si de a ne rugam sa ne unim, avem mai multi factori care pot alimenta nesiguranta”, subliniaza el. In opinia sa, la reluarea activitatii sexuale dupa o despartire poate aparea rusine despre a se arata unei alte persoane, autocritica, teama de respingere si vinovatia in cazul in care este prea devreme pentru a fi cu o alta persoana.
„ Toate acestea pot duce la anxietate care, la randul sau, se poate transforma chiar in simptome fizice, cum ar fi disfunctia erectila sau dificultatea de a experimenta orgasm. Adica, persoana se concentreaza atat de mult pe partenerul sau sexual si pe placul ei, incat experimenteaza intalnirea din tensiune si stres”, avertizeaza Castro.
Prin urmare, ambii psihologi sunt de acord ca rutina stabilita de partenerul anterior, tristetea dupa despartire si incertitudinea de a fi alaturi de o persoana noua sunt factori care provoaca temeri si nesigurante atunci cand intretin sex dupa incheierea unei relatii romantice. „Fiecare persoana trebuie sa o experimenteze intr-un anumit fel, deoarece depinde de ranile emotionale ale fiecarei relatii; acestea trebuie reparate intr-un fel sau altul inainte de a se deschide fata de o alta persoana, fie emotional sau sexual”, subliniaza Rosillo.
Cum sa gestionezi aceste sentimente
Cu privire la modul de a controla sentimentele pe care o persoana le are atunci cand isi reia viata sexuala dupa o despartire, Castro sfatuieste sa fii mai intai atent la emotiile pe care le simte si sa lucrezi asupra lor. „Apoi, exprima-te cu noul partener, impartaseste emotii si sentimente si vorbeste despre sexualitate. Este important sa cream un context de confort intre cele doua persoane ”, recomanda acest psiholog si avertizeaza: „Si, chiar daca este o relatie sporadica, este esential sa ne ascultam, sa ne respectam ritmurile si sa ne exprimam ceea ce doreste. si ce nu face cineva.”
Pe de alta parte, atunci cand apar sentimente de vinovatie sau comparatii cu parteneri anteriori, Castro se angajeaza sa identifice de ce aceste sentimente apar in interior: „Poti simti ca faci o greseala, ca o faci gresit, ca nu este suficient. , ca nu esti „Merita binele care i se intampla… In adancul sufletului, aceasta situatie nu face decat sa dezvaluie nesiguranta si conflictele interne pe care persoana le avea deja si care poate au fost acoperite de a fi in asa-zisul confort. zona.”
In acest sens, Rosillo sfatuieste sa inchidem rana pe care o reprezinta despartirea, fara reprosuri sau resentimente, iertandu-ne pe fostul partener si pe noi insine ; precum si a fi recunoscator pentru ca ai reusit sa porneasca pe noi drumuri. „Uneori, pentru a evita procesul dureros al unei despartiri, este ca si cum creierul nostru ar fi conceput alte distrageri, cum ar fi vinovatia si comparatiile, ceea ce inseamna ca traim aceasta despartire la fel de natural pe care il presupune”, argumenteaza acest expert.
Sex compulsiv dupa o despartire
La cealalta extrema, exista persoane care imediat dupa o despartire au nevoie sa faca sex cu alte persoane pentru a merge mai departe si a uita de partenerul lor. Cu ce se datoreaza acest comportament? „De multe ori este o incercare de a umple golul durerii si de a gasi in exterior ceea ce, in realitate, ar trebui cautat in interior. Adica intalnirea sentimentelor lasate de pierderea partenerului, integrarea lor si invatarea din experienta”, raspunde Castro.
In aceeasi linie, Rosillo explica ca exista modele diferite , fiecare persoana infrunta situatia cu mecanisme diferite: „Unii se intorc spre interior, trebuie sa ridice o bariera ; in timp ce altii o fac in exterior si din acea nevoie de activitate de teama sa nu se conecteze cu golul pe care il simt in acel moment.”
In opinia sa, acei oameni care apeleaza la sex pentru a calma acel sentiment de gol si singuratate au adesea o anumita dependenta de placerea imediata. „ Sexualitatea are o componenta legata de emotional si de faptul de a fi in contact cu alte persoane, de multe ori pe langa placerea pura si contactul si afectiunea cu cealalta persoana”, adauga Rosillo.
La fel, atunci cand persoana dupa o despartire are frecvente intalniri sexuale care duc la nemultumire, Rosillo ne incurajeaza sa analizam situatia de ce am sexualitate excesiva si de ce imi este greu sa fiu intim cu o persoana la nivel emotional. „ Daca te opresti sa raspunzi la aceste intrebari, vezi daca exista ceva care te sperie in adancul sufletului si vine un moment in care trebuie sa fii adulti pentru a vizualiza cum vrem sa fim in viitor si daca suntem bine asa sau daca doresc relatii pe termen lung”, spune el.acest psiholog.
In plus, ambii experti sunt de acord ca, atunci cand situatia de disconfort de la a face din nou sex se prelungeste, ar trebui sa ceri ajutor unui profesionist. „ Daca senzatia de disconfort dureaza mai mult de sase luni si, in plus, exista nesigurante si anxietate cand vine vorba de a fi intim cu cealalta persoana, este un moment bun sa mergi la un profesionist si sa mergi la terapie”, subliniaza Rosillo. . In plus, acesti psihologi recomanda sa va acordati timpul necesar depasirii despartirii, fara sa va grabiti, si sa lucrati la respectul de sine pentru a face fata cu incredere etapelor urmatoare si posibilelor relatii cu alte persoane.
