Cum sa invingi frica de intimitate: Afla acum

Ca fiinte umane, tanjim in mod natural apropierea cu partenerii nostri romantici atat prin intimitate fizica, cat si emotionala. Daca te confrunti cu probleme de intimitate, poate fi dificil sa-i comunici aceste temeri partenerului tau de teama sa nu-ti strice relatia. 

Cu rabdare si perseverenta, este posibil sa depasesti teama de intimitate si sa promovezi conexiuni sanatoase si semnificative. Cu expertul nostru Moraya Seeger DeGeare la indemana pentru a va ajuta, am explicat mai jos cum sa va rezolvati temerile legate de intimitate. 

Ce este intimitatea? 

Relatiile romantice se refera la promovarea unei conexiuni emotionale profunde cu partenerul tau, intimitatea fiind o parte cheie a acestui proces. 

„Intimitatea este apropierea continua intre doua sau mai multe persoane, de obicei in relatii romantice”, spune  Moraya Seeger DeGeare , terapeut licentiat in casatorie si familie si expert intern la Paired.

„Cele patru tipuri de intimitate pe care le experimenteaza cele mai multe in relatii sunt intimitatea fizica, spirituala, mentala (sau intelectuala) si emotionala. Cu toate acestea, prieteniile, familiile si multe relatii non-romantice sau sexuale implica, de asemenea, o cantitate semnificativa de intimitate sanatoasa.” 

Cercetarile arata ca cuplurile care se simt confortabil cu intimitatea emotionala au o calitate mai ridicata a relatiei in general, acest lucru afectand bunastarea ambilor parteneri in general. Cand esti intr-o relatie sanatoasa, este usor sa fii tu insuti autentic, ceea ce face mai usor sa construiesti intimitate ca o echipa. 

Pe masura ce deveniti mai confortabil sa va deschideti unul fata de celalalt, intimitatea infloreste in mod natural intre voi ca cuplu. 

„Intimitatea este promovata intr-un mediu sigur cu o alta persoana, creand un sentiment de conexiune, legatura, apropiere si deschidere in impartasirea adevaratului sine”, spune Seeger DeGeare.  

„De asemenea, implica o curiozitate reala de a intelege cealalta persoana in acest proces. Intimitatea vine cu o vulnerabilitate sanatoasa, o comunicare sincera si o dorinta comuna de a fi intr-o comunitate cu o alta persoana.”

Este normal sa-ti fie frica de intimitate? 

In timp ce multi oameni tanjesc la intimitate in viata lor de zi cu zi, unii oameni se feresc de acest tip de apropiere si se feresc de la acest tip de relatie. 

Acest tip de reactie nu este vazuta ca fiind normala, deoarece suntem de obicei conectati sa dorim acest tip de parteneriat in viata noastra. 

„Deoarece oamenii au dorinta de a se conecta si de a fi in relatii cu ceilalti conectati in ADN-ul nostru pentru supravietuire”, spune Seeger DeGeare. 

„Asadar, frica de intimitate vine din momentele de neglijare sau durere pe care persoana le-a experimentat in mod autentic. Daca teama cuiva de intimitate vine dintr-un loc in care nu o are modelat pentru ei, asta sugereaza totusi un anumit nivel de neglijare.” 

Prin urmare, s-ar putea sa va fie teama de intimitate emotionala, deoarece nu ati asistat niciodata la ea la inceputul vietii si, prin urmare, nu intelegeti aceste comportamente. 

Desi a fi vulnerabil cu cineva in acest fel poate fi intimidant, a fi frica de intimitate sugereaza nesigurante si probleme mai adanc inradacinate in afara relatiei in sine. 

De exemplu, s-ar putea sa te abtii de la intimitate pentru ca ai fost invatat sa crezi ca nu esti demn de iubire sau ca relatiile intime sunt sortite sa se sfarseasca in inima zdrobita. 

De ce mi-e frica de intimitate? 

In timp ce teama de intimitate nu este considerata o reactie „normala”, aceasta reactie la intimitate nu este cu siguranta neobisnuita – cu o varietate de cauze responsabile pentru aceste comportamente. 

„Frica ta de intimitate este unica pentru povestea ta. Adesea, aceasta frica se dezvolta atunci cand persoanele cele mai apropiate de tine, care ar trebui sa ofere un sentiment de siguranta, demonstreaza contrariul”, spune Seeger DeGeare.  

Pentru a lucra pentru a depasi frica de intimitate, este important sa intelegeti de unde au aparut aceste frici si cum ar putea sa va afecteze relatiile personale. 

1. Trauma copilarie 

Experientele timpurii din copilarie va afecteaza in mod natural dezvoltarea, aceste prime intalniri cu intimitatea modelandu-va raspunsul in viata de adult. 

„Acest lucru poate fi valabil mai ales daca un ingrijitor principal sau un prieten apropiat a fost abuziv, te-a abandonat sau a provocat o suferinta semnificativa”, spune Seeger DeGeare. 

„Cineva care a experimentat traume in copilarie si are un scor ACES ridicat ar putea avea o teama de intimitate in relatiile lor adulte, cu experienta autentica ca lumea poate fi nesigura si imprevizibila.” 

Daca ati experimentat traume sau abuz sexual in copilarie, este mai probabil sa va luptati atat cu intimitatea emotionala, cat si cu cea fizica ca adult. 

2. Stilul de atasament

Teoria atasamentului spune ca, daca nu primiti tipul potrivit de afectiune si atentie din partea primilor ingrijitori, acesta va modela tipul de stil de atasament pe care il dezvoltati mai tarziu in viata. 

In timp ce oamenii atasati in siguranta tanjesc la intimitate si pot dezvolta cu usurinta relatii de lunga durata si intime – acest lucru nu este atat de simplu pentru cei cu un stil de atasament nesigur. 

Intimitatea este deosebit de dificila pentru persoanele cu un stil de atasament evitant, care in mod natural se abtin de la intimitate in relatiile lor din cauza fricii de abandon sau respingere. Prin urmare, persoanele atasate prin evitare isi pot castiga o reputatie pentru intalnirile in serie, deoarece favorizeaza romantele pe termen scurt care nu necesita intimitate emotionala sau sexuala profunda. 

3. Durere sau pierdere 

„Experimentarea unei pierderi semnificative in viata poate duce la o lipsa de incredere in ceilalti si la dificultati de a te baza pe ei pentru un sprijin emotional consistent”, spune Seeger DeGeare. 

Cand experimentati acest tip de pierdere sau durere, este mai usor sa va opriti decat sa va abordati emotiile direct. Acest model de evitare se poate traduce in relatiile voastre romantice, deoarece va puteti dezvolta o frica de intimitate pentru a va pastra propria sanatate mintala si bunastare emotionala. 

In termeni simpli, nu vrei sa te expui din nou la astfel de pierderi. 

4. Fara exemple pozitive 

In copilarie, copiem sau repetam ​​in mod natural lucruri care ni se prezinta pe masura ce crestem. Daca parintii tai au avut o boala mintala, cum ar fi tulburarea de personalitate narcisica, acest lucru i-ar fi putut impiedica sa-ti arate tipul potrivit de afectiune – limitandu-ti experienta cu acest tip de comportament uman. 

„Cand nu ai avut exemple pozitive de intimitate in viata ta si singurul tau punct de referinta este din filme sau carti”, spune Seeger DeGeare. 

„Frica poate proveni din faptul ca nu stii ce este, cum sa o navighezi sau cum sa aprofundezi intimitatea chiar si atunci cand iti doresti mult.”

Aceasta lipsa de intimitate in primii ani va poate limita intelegerea acestor comportamente, facand mai dificila replicarea lor mai tarziu in viata. 

5. Frica de respingere 

Indragostirea poate fi o experienta foarte incitanta, dar si foarte exponanta. Cand te deschizi fata de cineva la nivel intim, te lasa deschis respingerii si ranilor. 

Aceste temeri pot determina oamenii sa se inchida emotional, tinandu-si partenerii la distanta pentru a-si pastra propriile sentimente. 

„In mod ironic, o teama profunda de respingere poate duce de fapt la respingere”, spune Seeger Geare

„Un partener poate exprima sentimentul incapabil sa se apropie de tine sau ca este in mod constant singur in relatie. Aceasta frica te impiedica sa te exprimi pe deplin.”

6. Identitatea sociala 

Experientele noastre zilnice modeleaza cine suntem, influentand modul in care gestionam intimitatea in relatiile noastre apropiate. Chiar daca avem toate instrumentele pentru a pune in practica intimitatea, ar putea exista un alt strat de ezitare de a face acest lucru. 

„Sapand mai adanc in frica de respingere, daca persoana apartine si unui grup marginalizat, sentimentul de a fi diferit poate face parte din identitatea sa sociala”, spune Seeger DeGeare. 

„Chiar daca au experimentat relatii sigure si iubitoare cu atasamente sigure fata de parintii lor, poate exista totusi un strat de ezitare pentru o intimitate mai profunda. Este important ca ambii parteneri sa tina cont de acest lucru pe masura ce isi construiesc increderea in relatie.” 

7. Tulburari de anxietate 

In afara de un stil de atasament anxios, alte forme de anxietate pot alimenta o frica mai profunda de intimitate. De exemplu, daca te lupti cu anxietatea sociala, este firesc ca anxietatea de intimitate sa se manifeste ca parte a acestei afectiuni. 

„Pentru persoanele care navigheaza in anxietate, pot aparea si fricile de intimitate”, spune Seeger DeGeare. 

„Se pot lupta cu vulnerabilitatea si deschiderea fata de partenerul lor. Anxietatea poate provoca fixarea asupra fricii de a fi abandonat, de a fi singur sau de a merge prost. Prin urmare, chiar daca pot mentine relatii apropiate, frica de intimitate poate persista.”

10 semne ale fricii de intimitate in partenerul tau 

Cand esti intr-o relatie romantica, este normal sa doresti la intimitate cu partenerul tau. 

Cu toate acestea, daca persoana iubita se retrage continuu, acest lucru poate fi foarte descurajant atunci cand incerci sa-ti progresezi relatia. Acesta este motivul pentru care este important sa gasesti semne de probleme de intimitate la inceputul relatiei tale, astfel incat aceste temeri sa nu bantuie relatia ta. 

Potrivit expertului nostru intern in relatii, Moraya Seeger DeGeare, acestea sunt cateva semne ca partenerul tau se poate lupta cu intimitatea in relatia ta.

Cum pot depasi teama de intimitate? 

Chiar si in relatiile pe termen lung, depasirea fricii de intimitate poate fi mai usor de spus decat de facut. 

In toate relatiile noastre experientiale, ni se cere sa ne deschidem si sa impartasim experientele noastre de viata pentru a promova apropierea si intimitatea. Daca te lupti cu aceste interactiuni, fie romantic sau nu, poate ingreuna mentinerea relatiilor. 

Acesta este motivul pentru care este atat de important sa fii dispus sa abordezi problemele tale de intimitate direct, lucrand prin problemele de incredere si luptele pentru a-ti imbunatati calitatea relatiei si satisfactia ta generala. 

„Fii dispus sa abordezi ceea ce iti blocheaza dorinta de a te conecta cu ceilalti la un nivel mai profund”, spune Seeger DeGeare. 

„In primul rand, fii deschis cu tine insuti, participand la trauma si neglijarea ta prin jurnal sau terapie cu un profesionist in sanatate mintala. Odata ce ai aceasta priza, este mai usor sa-ti exprimi dorinta de conectare cu prietenii tai apropiati sau cu partenerul tau. Acest lucru va atrage atentia asupra dorintei tale de apropiere si va oferi persoanei dragi ocazia de a raspunde.” 

Cand depasiti frica de intimitate, practica face perfecta. Relatiile noastre definesc cine suntem, asa ca ar trebui sa alegeti sa va inconjurati de oameni care sa va faca sa va simtiti confortabil si intelesi. 

„Cand practicati intimitatea, incepeti cu fripturi mai mici! Cunoasteti mai mult un coleg de munca sau suna un vechi prieten cu care nu ati mai vorbit de ceva vreme”, spune Seeger DeGeare. 

„Chiar daca s-ar putea sa nu fie usor, este important sa alegi pe cine vrei sa pastrezi in viata ta atunci cand esti in aceasta calatorie de intimitate. Incheiati relatiile despre care stiti ca nu sunt disponibile sau care va fac rau.” 

Aceste alegeri pozitive va vor face mai usor sa incepeti sa practicati intimitatea in viata de zi cu zi. Aminteste-ti ca perfectionismul nu este scopul aici, ai rabdare cu tine insuti si nu te grabi in situatii in care nu te simti confortabil. De ce ar putea fi tentant sa-ti combata stima de sine scazuta cu supracompensare, depasirea acestor temeri necesita timp si e in regula!

Daca esti inconjurat de oamenii potriviti, acestia vor intelege nevoia ta de a lua lucrurile incet si nu vor tine impotriva ta frica de intimitate. 

Cum pot ajuta o persoana draga care are frica de intimitate? 

Odata ce ai observat semne de probleme de intimitate la partenerul tau, este dificil sa stii ce sa faci in continuare de teama sa nu-ti coplesesti partenerul. 

Cu toate acestea, mai degraba decat sa dansezi in jurul problemei, cel mai bine este sa o abordezi cu rabdare, onestitate si intelegere. Optarea pentru comunicare deschisa poate parea descurajanta, mai ales daca ti-e teama ca va provoca un raspuns negativ din partea partenerului tau. 

Chiar si cu aceste temeri, oferirea partenerului tau oportunitatea de a lucra impreuna poate fi primul pas catre o vulnerabilitate si o apropiere reinnoita. Ascultati-i in timp ce isi dau seama cum sa se deschida si ghidati-i prin procesul de intimitate emotionala – cu constientizarea temerilor lor si a modului in care ar putea reactiona. 

„Invitati-i sa aiba oportunitati de conectare”, spune Seeger DeGeare. 

„Intreaba-ti partenerul de ce are nevoie de la tine pentru a rezolva aceste probleme si fii clar in intentia ta pentru a modela o vulnerabilitate sanatoasa cu el.” 

Desi este important sa va oferiti sa va ajutati partenerul, ar putea fi intelept sa participati la terapia de cuplu pentru a rezolva problemele in mediul corect. Aceste sesiuni va pot echipa pe amandoi cu instrumentele de care aveti nevoie pentru a lucra spre un viitor mai intim – cu o satisfactie reinnoita in relatie. 

intrebari frecvente

• De ce mi-e pofta de intimitate, dar mi-e frica de ea?

  Ca fiinte umane, tanjim in mod natural la intimitate, dar pot exista si alti factori care ne fac sa ne simtim incomozi cu aceasta apropiere. „Noi, ca oameni, ne nastem cu instinctul de supravietuire de a ne atasa si de a gasi apartenenta. Asa ca apropierea este legata de noi inca de la nastere, la nivel genetic”, spune Seeger DeGeare. „La un moment dat de-a lungul drumului, lumea iti da si un mesaj ca poate fi un loc crud. Disonanta cognitiva pe care o creeaza din dorinta de a fi aproape si, de asemenea, stiind ca ai putea fi ranit sau abandonat, lasa uneori aceasta confuzie interna provocatoare in ceea ce priveste ce sa faci.”

• Este frica de intimitate o tulburare?

  Spre deosebire de alte probleme de relatie, frica de intimitate nu poate fi clasificata printr-o tulburare, ceea ce inseamna ca nu exista un plan de tratament clar. „Frica de intimitate nu este o fobie diagnosticabila recunoscuta de Asociatia Americana de Psihologie si nu poate fi gasita in DSM, manualul de diagnostic standardizat”, spune Seeger DeGeare. „Un terapeut sau un psiholog ar putea folosi Scara Frica de Intimitate (FIS). ; Descutner & Thelen, 1991) pentru a ajuta la evaluarea severitatii fricii. Este posibil sa se gaseasca frica de intimitate la indivizii care au suferit traume si au fost diagnosticati cu afectiuni de sanatate mintala, cum ar fi PTSD complex, anxietate sau obsesiv-compulsiv. Tulburare.”

• Care este diferenta dintre teama de intimitate si frica de vulnerabilitate?

  Relatiile sanatoase necesita atat intimitate, cat si vulnerabilitate. Daca te straduiesti sa te deschizi intr-o relatie sau sa lasi pe cineva sa intre, ce inseamna asta? „Daca descoperi ca te straduiesti sa te simti in siguranta, simtindu-te deschis fata de altcineva, in special cu un prieten apropiat sau partener de incredere, te-ai identifica cu teama de vulnerabilitate”, spune Seeger DeGeare. „A lasa pe cineva sa intre in lumea interioara si in gandurile tale nu este usor si iti faci griji daca impartasesti, vei fi respins. Cand cineva navigheaza in frica de intimitate, se poate deschide si se poate apropia, dar s-ar putea trezi sa se retraga chiar si atunci cand experienta este pozitiva.” Prin urmare, desi ambele temeri sunt valabile, ele ar trebui sa fie distinse astfel incat sa poata fi tratate in mod corect. „In ambele temeri, un partener ar putea simti impactul acestor comportamente, dar daca partenerul tau se teme de intimitate, s-ar putea sa te intrebi de ce se retrage dupa un astfel de moment de conexiune”, spune Seeger DeGeare. „Daca partenerul tau se teme de vulnerabilitate, s-ar putea sa simti ca esti epuizat incercand sa-l faci sa se deschida, esti preocupat sa te intrebi ce gandeste sau daca se simte cu adevarat confortabil. Ambele scenarii il pot lasa pe partener sa se intrebe daca partenerul sau doreste cu adevarat sa fie cu el si relatia ar putea fi plina de momente de indoiala si deconectare.”

• Sunt prost la intimitate?

  Daca relatia ta este pe stanci, poate fi usor sa arunci vina asupra ta. Intimitatea poate sa nu devina naturala pentru toata lumea, dar exista modalitati de a face fata pentru a promova o relatie sanatoasa. „Daca ai avut parteneri sau chiar prieteni care iti ofera feedback ca se simt singuri cu tine, ca nu te deschizi sau ca nu ai dorinta de a fi cu ei, s-ar putea sa te lupti cu intimitatea”, spune Seeger DeGeare. Pare misterios de ce te desparti in continuare, cu fosti spunand lucruri precum ca pur si simplu nu se simt aproape de tine sau acea scanteie, ar putea fi timpul sa abordezi ceea ce te impiedica sa formezi o conexiune mai profunda cu cineva.”