Frecventa relatiilor sexuale in cuplu este unul dintre principalele subiecte de dezbatere in relatii. In cel mai rau caz, devine o cauza de nemultumire sexuala si de argumente care ajung sa genereze distanta. Poate mai mult decat sa ne concentram pe frecventa relatiilor sexuale, ar trebui sa ne intrebam daca relatiile noastre sexuale ne multumesc.
De unde stii ca frecventa relatiilor sexuale in cuplu este potrivita pentru tine? Ce aspecte apreciezi despre relatiile sexuale? Cum credeti ca frecventa sexuala ar putea fi ajustata la ceea ce va asteptati de la relatiile sexuale?
Faceti mai mult sex, faceti relatii mai des, ganditi-va ca o relatie stabila va garanteaza sexul oricand doriti… Satisfactia si placerea sexuala sunt destinate sa fie obtinute din numarul de repetari. Calitatea intalnirilor nu-si are locul aici.
Aminteste putin de consumerism: scopul este sa ai din ce in ce mai mult. Dar mai mult decat sa acordam atentie frecventei relatiilor sexuale dintre un cuplu, poate ca ar fi timpul sa fim atenti la calitatea intalnirilor, la modul in care fiecare dintre noi cauta sa aiba aceste intalniri si la ce strategii punem in joc pentru a obtine ceea ce vrei.
Pentru a face mai mult sex, acordati atentie sexualitatii
Sexualitatea este dimensiunea personalitatii in care gasim dorinta sexuala , cautarea intimitatii si conexiunii , contactul cu alte persoane, … nu se limiteaza la intalniri sexuale fizice. De aici deriva predispozitia ta spre sex, erotofilie.
Pentru a arata aceasta predispozitie, trebuie sa ne simtim confortabil cu noi insine. Nu numai in ceea ce priveste stima de sine, dar trebuie sa fim capabili sa gestionam toate variabilele care ne inconjoara: timpul, oboseala, vitalitatea, sa relativizam preocuparile de zi cu zi,… Prin urmare, mai mult decat sa ne intrebam pe noi insine sau pe partenerul nostru sau partener sexual Intreaba-ne daca vrem sa avem mai multe sau mai putine relatii sexuale, inseamna sa stim daca avem ceea ce ne trebuie pentru a putea face asta.
Aici asertivitatea sexuala este necesara pentru a ne face cunoscute care sunt dorintele sau nevoile noastre, afirmandu-ne pozitia in timp ce tinem cont de celalalt. Adica, sa putem explica lucrurile care ne fac mai mult sau mai putin predispusi la sex in orice moment si sa gasim cea mai buna modalitate prin care toate partile sa obtina ceea ce au nevoie.
Este, de asemenea, sa stii ce ii place celuilalt. Frecventa nu apare de la sine, dar pentru a raspunde asteptarilor noastre trebuie sa stim ce ne place si ce le place partenerilor nostri sexuali, daca acestia sunt mai mult sau mai putin stabili. Este modalitatea de a obtine si de a oferi satisfactie si placere sexuala altor persoane. Daca nu, indiferent cat de mult ti-ai dori, nu va exista reciprocitate sau asteptari indeplinite sau de indeplinit.
Si daca credem ca nu vom obtine pe cel pe care ni-l dorim, nu ne vom misca si nici nu vom putea mobiliza pe nimeni.
Poate fi o problema frecventa relatiilor sexuale intre un cuplu?
Trebuie sa fim atenti la ceea ce definim ca fiind o problema. Pentru ca daca ne concentram pe faptul ca problema este frecventa scazuta sau excesul pe care si-l intentioneaza partenerul nostru sexual, lasam deoparte alte aspecte. Frecventa poate fi simptomul unei probleme mai mari care nu este evidentiata.
Acordarea atentiei la ceea ce inseamna pentru tine lipsa sau excesul de frecventa a sexului poate avea de-a face cu stima de sine sexuala , dificultati in comunicarea cu partenerul din cauza lipsei de asertivitate sexuala, o ciocnire cu valorile tale fundamentale …
Atunci cand aceste neintelegeri apar in relatii, ele se traduc de obicei in reprosuri, unii membri ai cuplului fortand situatii (fie fiind de acord sau limitandu-se la relatii sexuale), simtindu-se presati sa performeze sexual si neputand face acest lucru, un sentiment de nu te simti dorit sau chiar te simti respins de partenerul tau. Acest lucru afecteaza in mod direct stima de sine si, daca stima de sine este scazuta, relatia are de suferit.
Din acest motiv, asertivitatea sexuala este cheia in acest aspect, deoarece iti permite sa exprimi ceea ce astepti de la relatiile sexuale si iti permite sa ajungi la acorduri tinand cont de tine si de cealalta parte. Si daca detectezi sau crezi ca dificultatea nu este direct legata de sexualitate, revizuieste alte aspecte ale relatiei tale si, din nou, tine cont de asertivitatea .
Managementul si comunicarea defectuoasa pot produce presiune asupra unuia dintre membrii cuplului si pot genera anxietate cu privire la performanta sexuala, pierderea dorintei sexuale, teama ca cuplul va cere sa faca sex… Acest lucru ar putea duce la blocarea acestui aspect al relatia si ca apar conflicte intre voi in alte dimensiuni ale relatiei.
Prin urmare, nu creati asteptari in ceea ce priveste performanta sau performanta sexuala. Frecventa sau performanta nu trebuie sa fie scopul. Este un mod idealizat de a intelege sexualitatea, in care faptul de a realiza vine inaintea faptului de a te bucura.
Bucura-te de sexualitatea ta fara presiune
Lasa deoparte ideea si obiectivul de a marca: sexul nu este un joc in care trebuie sa marchezi sau sa marchezi goluri. Desi poate parea uneori o activitate sportiva, nu este vorba despre asta: este vorba de experimentare si de obtinere a satisfactiei si placerii in urma intalnirilor.
Chiar si asa, exista culori in functie de gust. Sunt oameni carora le place senzatia de a avea multe relatii sexuale, fie ca sunt cu aceeasi persoana sau cu altele diferite. Exista si oameni care prefera sa aiba putine relatii sexuale, dar care indeplinesc ceea ce asteapta de la aceasta relatie in orice moment si cu fiecare persoana anume.
Din acest motiv, va propun cateva aspecte care va pot face sa minimizati frecventa:
- Umor: sexul este un subiect foarte serios, dar in acelasi timp nu trebuie sa-l iei atat de serios. Este vorba de a te bucura, de a te juca, de a explora si de a descoperi. Lasa-te si uita de rigiditati.
- Comunicati cu partenerul sau partenerii dvs. sexuali : clarificati ceea ce asteptati de la intalnirile sexuale si ajungeti la acorduri. Fanteziile anticipative si de executie pot fi la fel de incitante sau mai incitante decat relatia. Dorinta sexuala este activata si mentinuta fara nici macar contact fizic.
- Efectuati fara atentie : lasati-va drumul, evitati solicitarile de sine si presiunea exterioara. Sexul inseamna a te bucura, nu a implini. Daca nu aveti chef sa faceti sex, veniti cu o alternativa sau spuneti „nu”. Aici vei gasi satisfactia de care ai nevoie la momentul potrivit.
- Creativitate si rutina : profita de ceea ce stii deja pentru a-ti pune creativitatea in practica. Gandeste-te la intalniri sexuale, fanteziaza, creeaza si exploreaza in mintea ta cu fantezii sexuale si cu partenerii tai sexuali .
- Bucurati-va de sex singur : nici frecventa nu este cel mai important lucru aici. Este vorba despre a-ti face timp sa te cunosti bine, sa stii ce stimuli te activeaza, care nu,… Nu-l intelege ca un substitut, ci ca o alta practica sexuala. Si, de asemenea, incearca sa aplici creativitatea: exista multe moduri de a te masturba pe care probabil nu le-ai incercat inca. Exploreaza pentru a cunoaste placerea pe care ti-o poate aduce propriul corp.
Ne-au vandut ideea ca, cu cat mai mult sex, cu atat mai multa satisfactie. Dar nimic dincolo de realitate: nici sexul nu este doar sex, nici cu cat mai mult, cu atat mai bine.
Bucura-te de fiecare clipa, de fanteziile tale sexuale, de procesul prin care ajungi sa ai relatia sexuala pe care ti-ai dorit sa o ai si savureaza placerea fara sa te grabesti.
Gaseste-ti modalitatea de a oferi continut sexualitatii tale pentru a o trai asa cum vrei tu.
Cand te gandesti la cea mai buna frecventa pentru a face sex, la ce practici te gandesti? Faceti o lista cu toate. Cand o ai, gandeste-te la cele care au de-a face doar cu tine si la cele care implica alti oameni si la felul in care te fac sa te bucuri de el. Crezi ca importanta este in frecventa sau in practica in sine?
