A fi obiectul iubirii si al atentiei in cadrul unei relatii romantice este ceva absolut normal. Cu atat mai mult intr-o faza initiala de curte. In acest sens, poate exista o dorinta puternica de a implementa actiuni menite sa faca partenerul tau sa se simta apreciat si special. Sa simti ca exista cineva care are ganduri constante pentru noi, care acorda atentie tot ceea ce spunem, ne surprinde cu exact ceea ce ne place, ar putea fi un vis devenit realitate. Dar cand afectiunea si atentia par persistente si coplesitoare la inceputul unei relatii – pana la disconfort – ele nu pot fi doar manifestari ale indragostirii. Poate exista riscul unui bombardament amoros.
Ce este love bombing ?
Expresia love bombing a fost inventata in anii 1970 de membrii Bisericii Unificarii din Statele Unite. Descrie mecanismul de actiune prin care liderii unor secte religioase isi ademeneau adeptii si exercitau controlul asupra adeptilor lor.
Ne referim asadar la acele strategii de indoctrinare menite sa incurajeze noi recruti sa se alature.
Abia mai tarziu comunitatea psihologica, in figura psihologului Margaret Singer (1996), a declinat-o catre relatiile romantice. Este o modalitate de a descrie un tip de afect toxic si manipulator .
De fapt, love bombing poate fi descris ca o strategie de manipulare in care partenerul literalmente bombardeaza, se pliaza cu dragoste, admiratie si atentie. Aceasta pentru a castiga putere si control asupra vietii sale.
Evident, nu toate manifestarile de dragoste sunt bombardari amoroase : o surpriza romantica din partea partenerului tau nu echivaleaza neaparat cu un comportament manipulator care ar trebui privit cu neincredere si suspiciune.
La urma urmei, love bombing poate fi la fel de subtil si dificil de detectat ca orice alta strategie de manipulare. Ca urmare, ne putem simti nesiguri, nestiind daca comportamentul partenerului nostru este o expresie autentica a atractiei si afectiunii sau altceva.
Love bombing , dupa cum spune expresia, este un adevarat bombardament. Este ceva excesiv, intens, constant care poate genera disconfort in partenerul sentimentul ca nu este proportional cu faza de cunoastere. Totul pare prea mult, prea devreme.
Bombardament amoros si tulburare de personalitate narcisica
Desi oricine poate prezenta comportamente legate de love bombing , acest tip de tactica emotionala este adesea asociata cu tulburarea de personalitate narcisica (DSM-5, APA 2013).
Cercetarile efectuate in 2017 (Strutzenberg, Wiersma-Mosley, Jozkowski & Becnel, 2017) au incercat sa exploreze asocierea dintre narcisism, stima de sine si comportamentele de bombardare a dragostei la un esantion de 484 de studenti.
Rezultatele arata o asociere negativa intre bombardarea dragostei si stima de sine. De fapt, atunci cand stima de sine este scazuta, este mai probabil sa efectueze comportamente de bombardament amoros . Acest lucru este pentru a creste sentimentul de a fi valoros in cadrul unei relatii si pentru a reduce riscul de a te simti nedorit.
Prin urmare, love bombing ar putea reprezenta o strategie de coping menita sa se linisteasca cu privire la o buna imagine de sine, tinand in acelasi timp la distanta teama de a se simti nedorit .
Cercetarile au evidentiat, de asemenea, ca indivizii cu tendinte narcisiste au mai multe sanse de a se angaja in comportamente de bombardare a dragostei . Acest rezultat nu este surprinzator, avand in vedere ca persoana cu Tulburare de Personalitate Narcisica tinde sa caute controlul de la partener pentru a-si regla mai bine stima de sine.
Bombardamentul amoros si ciclul abuzului
Love bombing poate face parte din faze care tind sa se repete ciclic si care reprezinta un fel de scenariu in relatia cu partenerul. Vorbim despre ciclul abuzului si acesta include 4 faze: idealizare, devalorizare, aruncare si recuperare.
Bombardamentul amoros are loc de obicei in timpul fazei initiale de curte si poate continua pana cand persoana simte ca a stabilit nivelul de control necesar asupra partenerului sau pentru a-si asigura increderea si loialitatea.
Cu toate acestea, love bombing ar putea fi activat din nou daca doriti sa recuperati relatia cu celalalt.
Sa ne uitam in detaliu la diferitele faze ale ciclului de abuz:
Idealizare
Prima faza este cea a idealizarii. Este faza initiala in care relatia pare cea mai frumoasa din viata. Exista complimente, cadouri si multa atentie.
Persoana comunica constant, inundandu-te cu mesaje de parca ar dori sa fie in contact unul cu celalalt tot timpul. Pare aproape imposibil ca celalalt sa poata corespunde pe deplin asteptarilor, pana la urma aceasta supraabundenta de iubire poate fi initial foarte plina de satisfactii.
Totul pare perfect, poate chiar prea perfect . Sunt momente in care imi vine in minte ideea ca poate este un entuziasm oarecum nefiresc, disproportionat cu timpul scurt petrecut impreuna. Exista insa si nevoia de a crede in posibilitatea ca totul sa fie adevarat, rodul unei iubiri unice, speciale, aproape de basm.
Prin urmare, desi indoiala se strecoara in minte, aceasta este de obicei inlocuita de placerea si emotiile si senzatiile pozitive pe care omul le simte atunci cand este cu celalalt. Initial flatate de cadouri scumpe, complimente, apeluri si mesaje de dragoste, in timp acestea pot incepe sa para neautentice.
Frica de a fi confruntat cu un impostor creste ; la urma urmei, el are intotdeauna raspunsul potrivit pentru a clarifica indoielile.
Poate aparea o situatie in care partenerul pare ranit de care celalalt s-a indoit. Nu se simte inteles. S-ar putea sa se enerveze si poate sa-l faca pe celalalt infractor sa se simta vinovat pentru suspiciune si neincredere. Asa cum ar putea arata si intelegere fata de neincredere, sporind loialitatea victimei, care tinde sa se simta vinovata pentru ca s-a indoit .
Se genereaza o dilema constanta intre incredere si neincredere.
Devalorizare
A doua faza este devalorizarea. La un moment dat in relatie are loc o schimbare brusca de dispozitie si atitudine. Acea persoana care a fost atat de prezenta la inceput pare acum distanta, plictisitoare.
Toate acestea fara sa apara argumente in cadrul relatiei. Viziunea partenerului perfect se deterioreaza. Gesturile romantice, complimentele, proclamatiile de dragoste se pot transforma rapid in raceala sau chiar rautate.
Desi incepe de obicei subtil, aceasta este etapa in care apare abuzul emotional : partenerul devine sincer devalorizant, critic fata de celalalt si fata de relatie.
Exista o schimbare brusca a tipului de atentie: de la afectuos si iubitor la controlant si furios. Visul se prabuseste si lasa loc respingerii.
Poate exista riscul de a invalida tot ceea ce a fost anterior, ca si cum brusc nimic nu ar fi fost vreodata autentic sau autentic. Te simti inselat si tradat. Apare confuzia si dezorientarea si poate exista tendinta de a face tot ce este necesar pentru a atrage atentia persoanei care cu ceva timp inainte reusise sa ne faca sa ne simtim atat de speciali si importanti.
Deseuri
In faza de renuntare, partenerul s-ar putea retrage brusc din relatie, literalmente sa dispara ( fantoma ), sau se intampla ca inchiderea sa aiba loc personal sau prin alte mijloace (sms, e-mail sau un apel telefonic).
Ceea ce este surprinzator este cinismul si raceala persoanei care pana de curand si-a exprimat dragostea si a promis un viitor fantastic impreuna . Te lasa dezorientat si poate fi greu sa renunti, pentru ca multe amintiri sunt fericite si minunate.
Recuperare
Ultima faza este cea de recuperare, numita si recapturare. In aceasta faza partenerul s-ar putea comporta pentru a-si recupera relatia cu celalalt impiedicandu-l sa plece.
In aceasta faza, love bombing ar putea aparea din nou cu scopul de a repara si de a-si recastiga iubitul.
Se poate intampla ca partenerul ranit sa se simta confuz atunci cand se confrunta cu noi demonstratii de dragoste si, prin urmare, are nevoie in mod legitim de timp pentru a-si procesa sentimentele si a invata sa aiba din nou incredere.
Mai mult, o parte a persoanei se poate simti flatata si iubita de actiunile pe care partenerul le realizeaza in acel moment si ar dori sa creada in autenticitatea acelor actiuni, confirmand ca pana si acea idila initiala a fost ceva adevarat si autentic. In acelasi timp, se teme ca ar putea fi comportamente contingente de faza in care celalalt simte riscul abandonului si ca pot duce apoi la retrairea fazelor de idealizare, devalorizare si aruncare din nou intr-un ciclu continuu.
Care sunt semnele bombardamentelor amoroase
Iata o lista cu cateva comportamente care ar putea fi indicatori ai bombardamentelor amoroase :
- Cumparand cadouri in exces sau, in orice caz, cheltuind multi bani pe partenerul tau, chiar si intr-un stadiu foarte incipient al relatiei.
- A te bombarda cu complimente precum „ Esti cea mai uimitoare femeie pe care am intalnit-o vreodata ” sau „ Esti singura persoana cu care vreau sa-mi petrec timpul ” poate fi coplesitor si nu este proportional cu nivelul tau de cunostinte. Si din nou: „ Nu-mi vine sa cred cat de norocos am fost sa te-am cunoscut ”, „ Nu inteleg ce simt. Mi se pare absurd dupa atat de scurt timp… asa ceva nu mi s-a intamplat niciodata… ”. Ne simtim coplesiti de dragostea si atentia lui cand, daca te gandesti bine, realitatea este ca celalalt nici macar nu ne cunoaste.
- Comunicare non-stop intr-o maniera unilaterala si constanta. Au tendinta sa sune, sa trimita mesaje, sa trimita mesaje de multe ori pe zi.
- Exista un impuls puternic pentru angajament prea devreme in relatie. Ritmul relatiei nu pare potrivit fazei relatiei prin care trec cei doi parteneri. Ei pot exprima sentimente de dragoste foarte devreme.
- Partenerul poate necesita multa atentie si timp pana la izolarea celuilalt de familie si prieteni. Ei pot fi suparati daca li se subliniaza ca atentia poate fi „prea mare” si, astfel, s-ar putea sa nu se simta liberi sa-si exprime emotiile temandu-se de o reactie negativa. Orice limiteaza sau incetineste entuziasmul initial poate de fapt sa nu fie apreciat.
- Expunerea excesiva a publicului. Ei pot folosi orice ocazie pentru a-si arata public afectiunea si admiratia.
Ce sa faci daca esti victima unui bombardament amoros
Love bombing face parte din acel set de comportamente manipulative, neautentice, care vizeaza umilirea, controlul si subjugarea partenerului.
Retelele de socializare sunt pline de termeni diferiti care vizeaza sa ne protejeze de comportamente manipulative – iluminarea cu gaz , bombardarea dragostei , pescuitul cu somn – si un spatiu amplu este dedicat victimizarii persoanelor care traiesc in relatii toxice cu indivizi cu (presupusa!) Tulburare de Personalitate Narcisica.
Exista grupuri care pot ajuta oamenii sa scape de sentimentul de singuratate si sa fie constienti de faptul ca partenerul lor se poate angaja in comportamente disfunctionale si daunatoare.
Problema este ca se pare ca solutia pentru victime vine prin diagnosticul de Tulburare de Personalitate Narcisista la partener. De parca problema ar fi fost doar a altcuiva.
Cu toate acestea, relatia este ceva care priveste intotdeauna doi oameni: nu exista niciodata un persecutor si nu exista niciodata o victima si amandoi sunt persecutori si victime, pe deplin responsabili pentru ceea ce se intampla.
Este important sa evitati sa cadeti in capcana de a pretinde ca sunt victimele partenerilor rai . Chiar daca ar fi adevarat, acest lucru de fapt nu ajuta.
Daca esti o victima a bombardamentelor amoroase, nu este util sa mergi la psihoterapeut pentru a-l intreba cum sa te ajute sa-ti schimbi partenerul. Mai degraba, asa cum sugereaza Dimaggio (2021), adevarata intrebare care trebuie pusa profesionistului este: ce ma tine ancorat de acea relatie si nu imi permite sa ies din ea? Ce ma leaga de acea relatie? E adevarat ca celalalt poate genera suferinta, poate manipula, ma poate umili dar care este obstacolul din interiorul meu care nu-mi permite sa-mi iau viata inapoi?
Este in interesul tau sa incerci sa inchei relatia cu cineva despre care iti dai seama ca actioneaza pentru a te controla sau manipula pe tine (sau pe altii din viata ta).
Aproape sigur nu este in capacitatea ta sa schimbi comportamentul acelui barbat si, in orice caz, nu este treaba ta sa faci asta. Cel mai bun curs de actiune este aparent simplu: pune capat relatiei.
La urma urmei, insa, daca ar fi usor sa intrerupi relatia, nu ar fi nevoie sa dai vina pe comportamentul celeilalte persoane. De fapt, exista un motiv bun pentru care o persoana alege sa acorde mult credit cuvintelor acelui partener si ajunge sa se simta umilita, criticata, invalidata.
Atribuirea cauzei suferintei relationale Tulburarii de personalitate narcisista a partenerului ii indeparteaza puterea de actiune a victimei, lasand-o cu ideea ca bunastarea ei poate depinde doar de schimbarea celuilalt. Cu toate acestea, cautarea aprobarii, nevoia de a te simti recunoscut ca o persoana de valoare de catre acel altcineva specific nu este o problema a partenerului. Mai degraba, are de-a face cu nevoia de a simti exact asa cum ne face sa simtim celalalt, desi intr-un stadiu incipient.
De fapt aleg o persoana care are anumite calitati pentru ca doar genul asta de persoana imi poate oferi imaginea despre mine pe care o caut. Daca nu am curiozitatea in legatura cu asta, totul se va limita la vanatoarea de narcisism fara ca nimic sa se schimbe vreodata.
Avand curajul sa ne uitam la rana si sa ne vindecam este ceea ce ne permite sa recuperam puterea de actiune in viata noastra si sa urmarim scopul de a trai relatii functionale in care ne simtim iubiti si nu idealizati.
