Relatia dintre un cuplu este cea mai importanta dintre toate relatiile umane. Cu cat relatiile de cuplu devin mai instabile si mai distructive, cu atat mai multa parentalitate si, prin urmare, viitorul umanitatii va scadea progresiv. In plus, o relatie pozitiva promoveaza o buna sanatate psihologica a oamenilor, ceea ce se traduce intr-o performanta mai buna la munca, o atitudine mai buna fata de lume si de ceilalti, o mai mare capacitate de colaborare, mai multa rabdare si posibilitatea de a avea o viata implinita si placuta.
Exista intr-adevar factori cheie pentru intelegerea si intarirea relatiei de cuplu si in acest articol ii vom descrie pe cei trei principali.
PRIMUL SECRET: Nevoia de intimitate si intelegere a sinelui si a lumii
Intelegerea pe noi insine si felul in care privim lumea depinde in esenta de impartasirea experientelor cu alte fiinte umane. Acesta este motivul pentru care intimitatea este necesara pentru o constientizare a sinelui si a vietii fiecarei persoane.
Lipsa intimitatii se coreleaza direct cu cresterea psihopatologiilor si invers: cu cat capacitatea si posibilitatea de intimitate sunt mai mari, cu atat sanatatea psihologica este mai mare.
„Intimitate” nu inseamna nuditate sau relatii sexuale. O persoana poate avea relatii sexuale cu o prostituata sau un strain fara a avea o intimitate profunda. Intimitatea este capacitatea de a impartasi semnificatii profunde intre doua sau mai multe persoane. Sa te simti aproape si inteles de celalalt, sa te simti profund mangaiat nu numai in corp, ci in a fi tu insuti.
Semnificatiile (ale sinelui si ale lumii) sunt generate si mentinute in masura in care sunt impartasite , cand aceasta impartasire a semnificatiilor este superficiala, isi pierde claritatea si stabilitatea, astfel ca lumea devine haotica si este folosita pentru a compensa vidul. Daca intimitatea lipseste in cuplu, de obicei, una dintre cele doua persoane, sau ambele, incep sa caute in afara, in lume, partile lipsa, aspectele nemultumite ale lor.
Experienta primara a intimitatii are loc atunci cand se naste un copil, apropierea iubitoare a parintilor sai il introduce in lume („vine pe lume”). Copiii creeaza o mare intimitate, mai ales cu mama care este aproape „lumea lui intreaga” sau macar „soarele” in jurul caruia orice altceva are un sens specific; de aceea Anna Freud spunea ca mama este „ eul auxiliar ” al copilului sub 3 ani.
In cuplu, intimitatea corporala combinata cu intimitatea narativa si compararea diferitelor experiente, permite o profunzime iubitoare , o impartasire de semnificatii care restaureaza si adancesc claritatea si stabilitatea identitatii personale (eul) care se stersese, mai mult sau mai putin, in timpul adolescentei: logodnele adolescentilor sunt adesea incercari nereusite de intimitate pana cand gasesti pe cineva care devine cu adevarat intim, stabilind prima „legatura majora”.
Prieteniile profunde sunt, de asemenea, relevante in domeniul intim al fiecarei persoane, cu toate acestea, ele nu reusesc sa ofere acel sentiment de profunzime si completare pe care le da legatura unui cuplu. De fapt, pentru a obtine o identitate coerenta, deplina si sanatoasa, este necesar sa existe un punct fundamental de referinta intima (un fel de sine auxiliar, ar spune Anna Freud) care este mai intai parintii si apoi cuplul, combinat cu o serie. a relatiilor relativ mai putin intime reprezentate de restul relatiilor de familie si prietenii.
O relatie intima unica si/sau exclusiva (fara prietenii importante) presupune si un proces de absorbtie, care tinde sa devina sufocant.
Celelalte relatii afective formeaza o structura dinamica care ne permite si sa dam pozitie, claritate si stabilitate celei mai profunde relatii intime: relatia de cuplu.
AL DOILEA SECRET: profilul personal al cuplului
Dupa o serie de experiente amoroase nereusite, femeile spun adesea ca „toti barbatii sunt egali”, iar barbatii spun la fel, ca „toate femeile sunt egale”. Ceea ce nu stiu este ca toti oamenii cu care au intrat in relatii tind sa fie asemanatori pentru ca au fost alesi la fel.
Printr-o combinatie unica de aspecte genetico-hormonale si culturale (stiluri familiale, educatie, influente sociale, tipul de activitati in care a fost implicat) fiecare persoana isi dezvolta atitudini, valori, credinte, obiceiuri, obiceiuri, abilitati, gusturi, stiluri… O parte din aceasta personalitate are de-a face cu posibilele sale afinitati si complementaritati cu alte persoane, trasaturi de personalitate care tind sa fie stabile si care vor face ca persoana sa fie mai mult sau mai putin adecvat atrasa de caracteristicile complementare ale altor persoane (aceasta se numeste „profil personal cuplu”). De parca ar fi o cheie si o incuietoare corespunzatoare. Daca cheia nu este corecta, incuietoarea nu se va deschide.
Atunci cand o relatie se incheie din motive diferite, urmatoarea relatie este probabil sa fie cu o persoana foarte asemanatoare cu cea anterioara, in masura in care trasaturile de personalitate ale „profilului de cuplu” nu s-au schimbat (devine atras de aceleasi lucruri pe care le are a fost atras de anterior). Ca urmare, modul in care a evoluat relatia anterioara poate fi foarte asemanator cu evolutia noii relatii cu toata durerea si tristetea rezultata pe care o aduc de obicei cu ei despartirile romantice… Este posibil ca oamenii sa invete si sa schimbe spontan unele trasaturi ale propriilor persoane. fara sa-si dea seama si ca dupa multi ani „profilul personal al cuplului” s-a schimbat suficient si a ajuns la o maturitate astfel incat sa permita nasterea unei relatii de cuplu mai reusite si mai stabile. Totusi, acest lucru nu este garantat si nu se intampla atat de usor, tocmai pentru ca necesita lucru asupra propriei persoane pentru a pune in discutie si a modifica unele aspecte profunde ale identitatii persoanei. Uneori, in urma unor despartiri dureroase, oamenii incep un curs de psihoterapie. Terapia personala poate fi o modalitate excelenta de a imbunatati autocunoasterea si de a imbunatati abilitatile relationale, promovand totodata si bunastarea in cuplu.
Uneori repetarea unor relatii nesatisfacatoare si dureroase duce la situatii emotionale de depresie in randul celor care nu realizeaza intimitatea dorita necesara stabilitatii lor personale.
Gusturile noastre, antipatiile…etc decurg din experientele placute si neplacute traite de fiecare persoana in viata sa, asta ne-a format modul de a fi si de a ne raporta cu ceilalti, un mod care s-a format in primul rand in legaturile membrilor familiei pe care le-am creat. construit in timpul copilariei.
De exemplu, fiica unui tata alcoolic, dominator era obisnuita sa tolereze si sa vada unele dintre crizele tatalui ei ca fiind naturale; a ramas tacuta, speriata si imobila pentru a se proteja de furia tatalui ei: acea trasatura de personalitate, dezvoltata in relatia cu tatal ei, pe care am putea-o numi „toleranta si supusa” o va apropia, indragostita, de oamenii cu trasaturi asemanatoare cu cele ale tatalui ei. Cu toate acestea, uneori, respingerea si dispretul tatalui alcoolic a fost atat de puternica, incat unul dintre criteriile fundamentale care il va atrage catre cineva va fi sa fie total abstinent, respingand toate persoanele care consuma alcool.
De fapt, atractia necesara formarii unui cuplu si durata si stabilitatea lui ulterioara va depinde de trei elemente care integreaza „profilul personal de cuplu” al fiecarui membru:
1 – Afinitate
2- Complementaritatea
3 -Incompatibilitate
Afinitatile identifica si incurajeaza coexistenta si impartasirea punctelor de vedere; Complementaritatile genereaza nevoia si dependenta relativa fata de caracteristicile celuilalt; incompatibilitatile sunt punctele de soc, in care ceea ce doreste o parte, cealalta respinge.
Cu cat aspectele mai asemanatoare si complementare ale celor doi parteneri si cu cat sunt mai putine cele de incompatibilitate, cu atat este mai mare probabilitatea ca relatia de cuplu sa fie mai durabila, mai profunda si mai stabila.
Viceversa: cu cat afinitatile si complementaritatile sunt mai slabe, cu atat incompatibilitatile vor fi mai semnificative si in consecinta relatia de cuplu va fi mai vulnerabila, bolnava si cu riscul de a se rupe intr-un timp mai scurt.
AL TREILEA SECRET: printi sau broaste raioase, printese sau vrajitoare?
Este un loc obisnuit, in carti si comentarii despre relatiile de cuplu, sa spunem ca in timpul curtarii oamenii apar sau se prefac mai bine pentru a se face remarcati sau pentru a seduce pe celalalt, dar ca abia dupa casatorie se indeparteaza mastile si adevarul: de la print fermecator. si printesa la broasca si vrajitoare! Descoperi moduri de a fi care par foarte contrastante, daca nu chiar opuse celor de care te-ai indragostit.
De asemenea, este obisnuit sa se faca distinctia intre „indragostit” si „dragoste matura” de construit, argumentand ca infatuarea este un proces emotional foarte intens care, prin urmare, nu poate dura mult; Este firesc ca in timp, cuplurile, dupa o faza de indragostire, sa-si reduca putin entuziasmul initial si sa descopere unul in celalalt „defecte” care sunt „tolerate”; „dragostea matura” se bazeaza apoi pe obicei si pe valorificarea persoanei mai mult pentru esenta sa decat pentru aspectele tranzitorii si superficiale.
Desi multe cercetari par sa confirme cele de mai sus, exista o alta modalitate de a interpreta trecerea de la indragostire la iubirea matura, care poate da o rasturnare acestor convingeri comune: pur si simplu, o persoana manifesta sentimente pozitive atunci cand se simte bine emotional si arata partea lui cea mai rea cand se simte rau!
Cuplurile logodite sunt mai atente, protectoare, respectuoase, prietenoase, afectuoase, au mai multa grija de aspectul lor fizic pentru a-si multumi partenerul si o fac pentru ca traiesc multe senzatii si emotii placute legate si de tipul de activitate pe care o desfasoara: mergi la cinema, discutii mult timp, mergi tinandu-te de mana, mangaie-te, mancati impreuna, beti o cafea, descoperiti locuri noi si traiti experiente noi, oferiti si primiti surprize, radeti mult etc.
In cele mai multe cazuri, prin casatorie sau prin hotararea de a trai impreuna, vor avea loc multe schimbari in viata celor doi parteneri, iar obiceiurile si tipurile de activitati desfasurate impreuna se vor schimba drastic.
Proaspetii casatoriti sunt supusi unor presiuni mari: economice, presiuni si solicitari din partea familiilor lor de origine, responsabilitate, angajament in munca, timp, prieteni care s-au simtit distantati… etc.
Cand oamenii sunt sub presiune si esecurile se acumuleaza in proportii egale sau mai mari cu succesele, intra in „nevroza” si au nevoia sa-i invinovateasca pe altii pentru lucrurile care au mers prost si pentru presiunile primite. Vinovatia si resentimentele se construiesc, uneori in asa masura incat este greu sa le depasesti. Acest lucru genereaza un cerc vicios care transforma ingerii in monstri.
Nu este vorba despre faptul ca persoanele casatorite indeparteaza „masca” de a fi logoditi, ci mai degraba ca noua dinamica da peste cap un echilibru anterior.
Daca ar fi posibil pentru ei sa aiba timp si oportunitati sa faca genul de lucruri pe care le-au facut in primele zile ale intalnirilor, daca ar putea continua sa descopere si sa aiba experiente interesante si placute, procesul de seductie si entuziasm ar putea continua la nesfarsit si in unele cazuri, experientele de viata impartasite ar putea depasi in medie entuziasmul, pasiunea si infatuarea fazelor initiale ale curtarii, chiar daca este logic sa ne asteptam la fluctuatii pe parcursul vietii de cuplu.
Unele cercetari in psihologie, bazate pe observarea mai multor cupluri, sustin ca se poate stabili ca o casnicie va ramane sanatoasa evaluand daca cuplul dedica cel putin un bloc de 3 ore la fiecare doua saptamani desfasurarii unor activitati „logodise”, intrucat precum si sa dispuna de spatii de convietuire pentru a discuta si a manca impreuna cu un anumit calm si armonie de minim trei ori pe saptamana. Aceasta este in contextul unui profil de cuplu substantial sanatos in care nu exista o dependenta extrema.
