Problemele de cuplu și rezolvarea lor

Toate cuplurile au avut, au sau vor avea probleme. Face parte din firea noastră de ființe inteligente să identificăm aceste probleme și să căutăm împreună soluții pentru a trece peste acestea. Dr. John Gottman, cercetător în domeniul psihologiei de cuplu a identificat cele patru probleme majore ale vieții de cuplu precum și metode prin care aceste probleme pot fi rezolvate, cele trei lucruri care previn problemele de cuplu și indicatori ai stabilității emoționale a unui cuplu.

cuplu1

Critica obsesivă și distructivă este primul dușman al vieții de cuplu. Fiecare dintre parteneri arată cu degetul spre celălalt și identifică doar probleme și slăbiciuni. Este o problemă de caracter care se rezolvă cu delicatețe, minimizarea problemei și discuții despre ce simt și ce nevoi au partenerii.

Reacția naturală la critică este poziționarea defensivă. Are două forme: contraatacul sau susținerea propriei nevinovății și victimizarea. Abordarea corectă a problemei este diferită și, de asemenea, o parte cheie a managementului conflictelor de cuplu. Dacă se răspunde cu un contraatac, pasul imediat următor este conflictul deschis și cuvintele aruncate la nervi. Dacă se răspunde cu victimizare, pozițiile de egalitate în cuplu dispar iar așezarea va fi una de tip dominant / submisiv. Pentru a evita un conflict, încercați să vă asumați responsabilitatea pentru măcar o parte a problemei și să ascultați opinia partenerului.

Disprețul este factorul principal care anunță despărțirile. A te purta cu un aer de superioritate și a vorbi de sus partenerului, eventual condimentând discuția cu insulte va pune punct relației voastre mai devreme decât vă așteptați sau v-ați dori. Disprețul nu este doar un semn al deficiențelor în cuplu, ci și un semn al unei dezvoltări psihice anormale.

Blocajul este forma finală „bolii” unui cuplu. De cele mai multe ori bărbatul este cel care-i spune partenerei că nu-i pasă sau că nu e problema lui. Iar aici viața de cuplu s-a terminat.

cuplu2

Pentru a preveni aceste situații de criză în cupluri, Dr. John Gottman propune trei metode prin care cuplurile pot duce o viață armonioasă.

Piatra fundamentală a unui cuplu este cunoașterea reciprocă. Metoda întocmirii unei „hărți a dragostei” este un instrument excelent pentru această cunoaștere. Întrebările și dezvăluirile aduc partenerii față în față pe poziții de egalitate și este, de departe un lucru foarte rar. De obicei cuplurile cu copii își vorbesc cam 35 de minute pe săptămână. Dacă vi se pare prea puțin, adăugați faptul că aceste conversații se rezumă la întrebări și cerințe legate de gospodărie: „Când ajungi?”, „Nu uita să cumperi lapte!” și așa mai departe.

Răspunsurile pozitive la provocări sunt un element de finețe. Angajați-vă în conversații pornind de la lucruri triviale, precum vremea de afară. Aceste conversații vă repun pe poziții de egalitate și au capacitatea de a rezolva probleme. Chiar și într-o ceartă, răspunsul pozitiv la o provocare poate însenina situația și poate aduce zâmbete sau râsete. Umorul este o armă foarte puternică, ce reduce stresul și încordarea psihologică în timpul certurilor.

A arăta admirație este încununarea unei relații. Încearcă să vezi ce este mai bun în partenerul tău și încearcă să-l vezi mai bun decât eșt tu. Admirația este un exercițiu în care îți povestești ție însuți despre partenerul tău.

Lasa un comentariu